Өзүбүздү өзүбүз тандоо өзүмчүлдүк эмес

Мазмуну:

Өзүбүздү өзүбүз тандоо өзүмчүлдүк эмес
Өзүбүздү өзүбүз тандоо өзүмчүлдүк эмес
Anonim

Биз баалуулуктар, жүрүм-турум үлгүлөрү, ишенимдер өзгөрүп жаткан мезгилде жашап жатабыз. Көптөрүбүз күн сайын өзүбүзгө суроолорду берип келебиз: "Не нормалдуу?", "Мен каалаган нерсем туурабы?", "Кантип аракет кылышым керек?". Бул, өзгөчө, жеке жашоодо, өнөктөш жана балдар менен болгон мамиледе. Көбүнчө тең салмактуулукту сактоо жана өзүбүз үчүн жана башкалар үчүн "туура" чечимдерди кабыл алуу биз үчүн кыйынга турат. Ата-энебиз бизге баалуулук катары өткөрүп берген көрсөтмөлөр көбүнчө биз жашап жаткан заманга туура келбейт. Жана бул бизди чаташтырат, анткени биз өзүбүз үчүн туура чечим кабыл алуу үчүн эмнеге кадам ташташыбызды билбейбиз. Бул маселелер тууралуу психолог Борянка Борисова да айтып берди.

Бул иштебеген моделдердин бири: "Кандай болсо да үй-бүлө". Кээ бирибиз мамилелерибизди сактап калуу үчүн өзүбүз менен компромисске баруучу узак мөөнөттүү мамиледебиз. Башкалар үчүн ажырашуу деген акылга сыйбаган нерсе жана алар өнөктөшү өзгөрөт жана мамилеси жакшырат деген үмүткө жана күтүүгө чырмалышып калышат. Дагы бирөөлөр балдары үчүн үй-бүлөнү сактап калыш керек деп чечишет. Бирок узакка созулган ички күрөштөн кийин мамилени токтотуп, өз жолуна түшүүнү чечкендер да бар.

Моделде: "Кандай болсо да үй-бүлө", адам дал ушундай мамиле менен мамилеге кирет - кандай баа болбосун үй-бүлө түзүү. Ал маңдайындагы адамды көрбөйт, анын инсандыгы менен, анын кызыкчылыктары, каалоолору, жашоо жөнүндөгү идеялары менен байланышпайт, тескерисинче, андан үй-бүлө куруу жана аны менен бирге белгиленген программаны ишке ашыра ала турган потенциалдуу өнөктөштү көрөт. кайра чыгаруу. Ал өз ара мамилелерди мазмун менен толтурбай, матрицаны ээрчийт: «Эркек мындай кылат, аял күн, кеч жана түн алдын ала белгиленген тартипте өтөт, майрамдарда ушундай болот, ата-эне ушинтип урматталат, достор. ушундай урматташат…"

Ушул алдын ала коюлган нормаларды сактоо менен жубайлар үй-бүлөсү бар экенине жана үй-бүлөдө баары жайында экенине ынанышат.

Бул жерде үй-бүлөнүн ийгилиги «жакшы үй-бүлө» деген тышкы критерийден келип чыгат. Бул белгиленген үлгүнүн салыштырмалуу коопсуздугу үй-бүлө башкалардын жана өздөрүнүн көз алдында ийгиликтүү жана бактылуу көрүнөт. Бул матрица коом тарабынан белгиленген эрежелер сокур түрдө аткарылганда иштейт. Бирок азыркы адам өзүнүн маңызын, муктаждыгын билет жана өзүн-өзү ишке ашырууга болгон каалоосу бар, ошону менен бирге ал мамилелерде эки тараптуулукту каалайт. Өзүнүн чыныгы муктаждыгын түшүнгөндүктөн, ал «үй-бүлөлүк костюмга» бата албайт жана эгерде анын үй-бүлөсү бар болсо, компромисске баруу режимине өтөт. Качан адам өзүнүн кайсы бөлүгүн шарттуу түрдө этибар албай жатканын түшүнгөндө, ал

үй-бүлөдөн чыгууну да тандашы мүмкүн

Башкалары үй-бүлөдө калып, статус-квого чыдап, аны аткара албай каламбы деп коркушат, анткени бул терс пикирлерди абсолюттук чындык катары кабыл алышкан: "Ушул куракта качан?", "Балдар ажырашуу азабын тартат», «Баламды/балдарымды ким кабыл алат?», «Эл эмне дейт?», «Мен өзүмчүлмун, анткени өзүмдүн бактымдын артынан түшөм», «Үй-бүлөнү бузуп жатам».

Бирок… бирге жашоодо адам мындан ары өзү менен компромисске келе албасын, өз муктаждыктарын четке кага албасын, ушул жерде жана азыр жашагысы келерин түшүнгөн учур келет. Ушул аң-сезимде, башкасы өзгөрөт жана мен күткөн нерсеге айланат жана биз мага керектүү нерсени жана мени бактылуу кыла тургандай сезебиз деген өзүмдү-өзүм алдоо мындан ары жок.

Сырткы бакыт ичтен эмес экени билинип калган учур келет. Жубайлар өз убагында, коомдун рамкасынан тышкары болгондо, анда алар мамиленин мазмунунун чыныгы абалын ашкерелеп, курчутат. Башка менен болгон ынактык, назиктик, кубаныч жок экени азыр айкын көрүнүп турат. Айырмачылык айкын жана сезилет. Боштук жана бөлүшпөй калуу сезими, өзүмө көңүл бурбоо сезими компромисске жол бербейт. Мындан ары түгөй болуп калсаң, жашооңо болгон нааразычылыгыңды, өзүңө болгон ачууңду түгөйүңө өткөрүп бересиң, кетүүдөн коркосуң. Ал эми сен өзүңдү сактап калуу үчүн, өзүңдү сындырып албаш үчүн, жакшы сезип жашоо үчүн барасың.

Айыптан кетүү

Коом үй-бүлөдөн чыккан адамды айыптайт. Бирок, биз көп учурда эки өнөктөш тең сүйүүнүн болушу, сакталышы жана улануусу үчүн жооптуу экенин унутуп калабыз. Сүйүү "өскөн" жана күн сайын кам көрүүнү талап кылат - экөөнөн тең. Сүйүү берилген эмес. Сүйүү бул өз ара аракет. Үй-бүлө сыртынан “жакшы” көрүнөт. Нааразычылыкка алып келген жашыруун процесстер сырттан көрүнбөйт. Ал эми эл соттордун позициясын оңой эле алып, кеткенди күнөөлөйт. Мамиледен кеткен адам өзү да өзүн күнөөлөйт, анткени ал сабырдуулукка үйрөтүлгөн, анткени – муну түшүнбөй туруп – биз өзүбүздү сыйлабастыкка чыдайбыз, ал тургай бул кордуктун белгилери болсо да. Ал эми кетип жаткан адам суроолордун лабиринтинен өтөт: "Мен кете турган өнөктөш кандай сезимде болот?", "Балдар кандай сезимде болот?", "Балдарга эмне айтам?", "Мен эмнени айтайын?" башкалар?", адамдар?", "Баары кантип кабыл алат?".

Өткөн адам чынында эмне кылат?

Өзү тандайт. Ал өзүн ишке ашырууну тандайт. Ал өзүн бактылуу кылууну тандайт. Балдарына өзү тандаганын, бактысын, сүйүүсүн, жакшы жашоону көрсөтөт. Ал балдарына жакшы жашоо тилек эмес, иш экенин үлгү көрсөтөт.

Балдар интуитивдик, сезимтал. Ата-энеси бири-бирин сүйбөй калганда, күч менен чогуу жашаганда, алар үчүн чогуу жашаганда сезишет.

Алар өздөрүн күнөөлүү сезишет жана өздөрүн күнөөлүү сезишет - алар үчүн ата-энелери чогуу жана бактысыз. Балдар сүйүү атмосферасында жана өз ара жакшы компромисстик жанаша жашоо атмосферасында жашаганда сезишет. Жана бул алардын жүрүм-турумунан көрүнүп турат. Алар тынчы жок, эрежелерди сактоо кыйын, ишенимсиз, эркин баарлаша алышпайт - аларга сүйүү жетишпейт Ата-энелер аларды сүйбөйт, алар сүйүшөт, бирок алар сүйүүсүз дүйнөдө жашашат.

Ажырашуу факты болгондон кийин, ар бир өнөктөш башканы урматтоосу керек. Ажырашуунун себептерин жана мотивдерин так баяндап берүү. Өнөктөшүндө эмнени жакшы көрөрүн жана өзү менен компромисске баргысы келбеген нерселерди эстеп калуу. Ажырашуу ачыктыкты, маалымдуулукту, жетилгендикти талап кылат. Балдарга жеткирилиши керек болгон билдирүү: «Биз өнөктөш катары бөлүүнү чечкенибизге карабастан, ар дайым сенин ата-энең болуп калабыз. Биз сиздер үчүн чечимдерди чогуу кабыл алабыз. Ар бирибиз менен убакыт өткөрөсүз. Биз сиздин азыркыңызды жана келечегиңизди камсыз кылабыз.

Бул макаланын аягында айткым келген бир билдирүү: "Сиз башка бирөө үчүн чечим чыгара албайсыз, өзүңүз үчүн гана чечим чыгара аласыз."

Жана суроого жооп: "Мен туура кылып жатамбы?" бул: "Мен канааттанганда туура кылам".

Сунушталууда: